Andando por esses blogs da vida, vi um enquete que perguntava: QUAL O MELHOR JORNALISTA SEM DIPLOMA DA TV?
Monique Evans é a prova de que o jornalista não precisa de um diploma para brilhar na televisão brasileira. A titia foi a grande vencedora da pesquisa, com 50% dos votos, deixando para trás Zé do Caixão (33%) e o ex-BBB Diego Alemão (16%).
Repórter do TV Fama, já fez parte de várias fantasias erótico-juvenis dos adolescentes dos anos 80. Hoje atua como uma conceituada jornalista na conceituada RedeTV!. No vídeo, titia faz uma reportagem (digna de receber um Prêmio Esso) sobre o concurso Mister Gay. Ela faz perguntas instigantes, como “alguma mulher já pôs a mão no seu cofrinho?”.
Panz&pimbeiros, pra vocês qual é o melhor jornalista sem diploma da TV? Pra mim, não cito nomes, mas os falsos jornalistas mais conceituados para receber esse prêmio são os pseudo-repórteres policias. Vejam o vídeo abaixo, demonstrando um exemplo desses "jornalistas" e ainda tem uma revelação surpreendente para os são-paulinos.
Será que esse cara vai fazer o mesmo no Palmeiras?
Pedrinho Petit Lapin, completamente enamorado por sua pequena, está aqui pra postar um textículo ^^
Seguinte, eu e minha pequena somos fãs de um carinha chamado Luís Fernando Veríssimo Quem já leu, sabe quie o cara é o que há na literatura humorística nacional! Simplesmente acho ele o cara mais foda, dos fodas que tem no meio dos fodas da literatura nacional prontofalei/
E venho trazer a vocês um texto de um dos personagens mais fodásticos dele: Mort, Ed Mort. Está na plaqueta!
Ed Mort é uma paródia dos detetives norte-americanos e recebe sua clientela em um escri (isso mesmo, um escri) no Rio de Janeito, dividindo o ambiente com 17 baratas e um rato albino chamado Voltaire
Enfim, espero que curtam um dos inúmeros casos solucionados por esse grande detetive...
(Usar a mesma cor que Davi usou na última postagem, hehe ^^)
Ed Mort vai longe
Mort. Ed Mort. Detetive particular. É o que está escrito na plaqueta. Meu escritório fica numa galeria de Copacabana. Entre um fotógrafo que anuncia “Fazemos os maiores 3 x 4 da praça” e uma escola de cabeleireiros. Lugar perigoso. Aqui ninguém diz mais “Isto é um assalto”. Diz “É outro”. O número de baratas na minha sala aumentou. Deve ser o êxodo rural. Elas agora me proibiram de entrar na sala. Fico ao lado de fora para interceptar a clientela. Fui assaltado cinco vezes em vinte minutos. Sempre pela mesma pessoa. Toninho “Mau Fisionomista” Aguiar. No fim ele me marcou com um “x” na testa para não se enganar mais. Com canivete. Mort. Ed Mort. Está na plaqueta. Eu estava lendo meu jornal favorito ― o JB de 22 de dezembro de 1976 ― encostado na porta, quando a avistei. Custei a acreditar que aquilo que ela estava fazendo com o corpo se chamava caminhar. Tinha os seios como eu gosto, um de cada lado. Os cabelos soltos ondulavam ao vento. O que era estranho, porque não estava ventando. Boca carnuda, e a carne era de primeira. Vinha na minha direção. Despi-a, lentamente, com os olhos. Estava tendo um pouco de dificuldade com o feixe do sutiã quando ela parou na minha frente. Exclamou: ― É você! Com a surpresa, atirei a cabeça para trás e quebrei a plaqueta. Depois, recuperei minha presença de espírito. Com alguma astúcia, respondi: ― Depende. ― Disseram-me que ele teria uma marca na testa. Então era isso. ― Ele quem? ― Você não sabe quem você é? ― Não sei se eu sou quem você pensa que eu penso que você pensa que que eu sou. ― Isso não faz sentido. ― Eu não escrevo os diálogos, boneca. Só estou no mundo pelo cachê. O que é que uma moça como você faz numa galeria como esta, além de tirar a minha respiração? ― Estou procurando um detetive particular. Mort. Ed Mort. ― Um bacana? Sorri para o lado? Alguma coisa do Alain Delon depois de um tratamento com hormônios? Duro, mas sentimental e algo filosófico? ― Não sei. Não o conheço. ― Deve ser ele. Não está. Vamos tomar um drinque! Ela começou a recusar, mas olhou para o “x” na minha testa e resolveu me seguir. Fomos até a lanchonete onde, um mês antes, um fiscal da Saúde Pública provara um ovo duro e caíra morto sobre o balcão. O fiscal continuava lá. O cheiro da fritura disfarçava o cheiro do cadáver. Isso não era problema. Mas o fiscal e Toninho “Mau Fisionomista” Aguiar ocupavam as duas únicas banquetas vagas. Toninho levantou-se, cavalheirescamente, para assaltar minha acompanhante mas eu fiz sinal que ela estava comigo e ele sentou outra vez. Ela pediu um Alexander e eu pedi um Martini doce, para impressionar. O português nos serviu dois lisos de uma garrafa com uma cobra dentro. Mort. Ed Mort. Estava na plaqueta. Ela me contou sua história. Igual a muitas outras. O marido desaparecera. Ela procurara ajuda com a líder da sua seita. ― Seita? ― A Nova Igreja do Jesus Baiano. ― Continue. ― Nós dois pertencemos a mesma seita. Outro dia, ele foi ter uma entrevista particular com a nossa líder. Nunca mais o vi. ― Como se chama a líder? ― Gioconda, a Sereia do Inamps. ― Nome estranho. ― Ela era funcionária do Inamps. Um dia teve uma visão. Pulou o balcão e saiu correndo do posto. Disse que recebera ordens do alto para esperar a chegada do Jesus Baiano. A fila foi atrás dela e fundaram a seita. Passam o dia inteiro na rodoviária, cuidando da chegada dos ônibus do Norte. ― Por que seu marido foi se entrevistar com ela? ― Logo depois que entramos para a seita ele recebeu uma herança enorme. Uma fortuna. Achou que era um sinal. Foi falar com ela. ― Depois que ele desapareceu, você a procurou? ― Procurei. Ela disse que não sabia de nada. Aí fechou os olhos e teve uma visão. Me mandou procurar pela cidade um homem com uma cruz na testa. Disse que ele me levaria ao meu marido. Não encontrei ninguém com uma cruz na testa e aí vi o seu anúncio no jornal. Mort. Ed Mort. Detetive particular. ― Estava na plaqueta. E então você me viu com uma cruz na testa... ― Você é o homem que a nossa líder falou? O bar do português é o único lugar da galeria que não tem ratos. Estão em greve contra a má qualidade da comida. Tomei um gole de cachaça para pensar. O estômago quis devolver a cachaça mas o esôfago se recusou a dar passagem de volta. Onde é que eu estava me metendo? Mas não podia recusar nada àquele anjo. Devia ter desconfiado quando ela tomou a cachaça de um gole só e ainda se lambeu. Falei: ― Sou o homem que você procurava. Siga-me. Fomos até a rodoviária. A Nova Igreja do Jesus Baiano estava reunida em torno da sua líder. Minha cliente tinha me contado que todos eram obrigados a dar dinheiro à líder para entregar ao Jesus Baiano quando ele desembarcasse do ônibus. Saltei no meio do grupo e gritei: “Cheguei!”. ― Quem é você? ― perguntou a Sereia do Inamps, desconfiada. ― Sou o Jesus Baiano! Cheguei de avião. Todos se prostraram no chão. A Sereia do Inamps me puxou para um lado e quis saber: “Qualé?” Propus um acordo. Eu não estragaria o seu pequeno negócio se ela devolvesse o marido da minha cliente. Intacto, sem nem um cruzeiro a menos. Ela pensou um pouco e depois concordou. Deu um endereço onde ele poderia ser encontrado. Na certa de robe-de-chambre e aparando as unhas, o safado. Levei minha cliente lá, depois de anunciar à seita que tinha havido um engano. O verdadeiro Jesus Baiano chegaria pelo ônibus noturno. Marido e mulher se reencontraram. Ele se explicou e ela o perdoou. Só não perdoou a mim por ter-me feito passar por outro. Não quis me pagar e ainda ameaçou me bater. Estou de volta na galeria. As baratas não deixam eu entrar na minha sala. Alguém chegou por trás e me encostou uma faca nas costas. ― Passa toda a grana. ― Sou eu, Toninho! Mort. Ed Mort. Onde diabo está a plaqueta?
Gostei desse negócio de postar coisas no blog, oh. Enquanto tiverem coisinhas interessantes na net, nosso querido Panz e PimBlog vai prosperar. ;)
Faz tempo que eu vi esse vídeo rolando no tube. Muitos de vocês, inclusive, devem ter visto, também. Mas tipo, é aquela coisa...não me canso de ver, oh.
Primeiro pq adoro malabarismos. Segundo, pq o cara é fera! Terceiro, pq ele alia música a arte circense! Enfim...assistam. Pra quem não viu, fikdik. Pra quem já viu, se quiser dipor um pouco do seu tempo pra apreciar algo tão sublime, fique a vontade.
É isso, negada! Sei fazer essas postagens morta de enormes não...ao menos não ainda... :P Quero contribuir aqui com o Panz e Pimba, de um jeito ou de outro. O que vale é a ideia. :D No mais, boa noite ae pra todo mundo! A gente se vê, no mais tardar, próxima segunda. :D
Beijo! [E ei, Pedro, posso te imitar? Amoreuteamo! *-* (mesmo que ce não acesse o blog e tal. '-')]
Pedro Pimpão, eternamente apaixonado, adentrando mais uma vez velozmente nesse antro de sapiência.
Mais rápido que cópula de mamíferos lagomorfos da família dos leporídeos.
Vindo aqui só pra deixar um vídeo serelepe e tosco pra caralho que há zanos vi pelas paradas do Youtube ^^ (A incorporação tá problemática, mas é só clicar no link que está debaixo da imagem que você será educadamente redirecionado à página do Youtube ^^)
Er... sou eu... Kleber ou é Alan. Meu Deus! Que crise de identidade! Enquanto a maioria dos panz&pimbeiros estão ocupados com o ENECOM, venho fazer minha primeira postagem neste digníssimo blog. O tema abordado tinha que ser futebol, esporte pelo qual sou alucinado.
Sem mais delonga,vê o vídeo aí que reúne os bastidores da apresentação de Cristiano Ronaldo pelo Real Madrid(conversas que não foram amplamente divulgadas),tem também moda no futebol e os desabafos de Ronaldo.
E por falar em Cristiano Ronaldo, o vídeo abaixo é do amistoso entre Real Madrid e Shamrock Rovers, que marcou a estreia de Cristiano Ronaldo no time merengue. Titular, o português saiu no intervalo e viu o resto do jogo do banco, ao lado de Guti. Veja o vídeo e conte o que rolou no banco para Cristiano Ronaldo e Guti rirem tanto.
Enfim, pra quem não gosta de futebol, por favor não xinguem meu post e duvido que você continuará a odiar esse esporte, se for ao estádio, pois você vai, certamente, ser tomado por um sentimento mágico, mas cuidado com os celulares. Lá, eles podem voar.
Err...é aqui que é aqui? Sou novo nesse mundo de postagens do panz e pimba, dai resolvi fazer um breve teste só pra saber se vai dar certo. Enfim...bora veer. =D
É de conhecimento de alguns o meu apreço por um esporte bastante difundido nos states, o Basquete. Lá, tem muito nego que joga pra caralho! Que o diga quem tá na NBA, a National Basketball Association, onde dizem estar os melhores jogadores do mundo.
Bem...isso é fato meeesmo! Mas tem muito nego bom que não joga na NBA. Os caras atuam no bom e velho Street Ball, ou Basquete de Rua.
Deixando, então, de enrolações e partindo pro tal post propriamente dito, ai vai um vídeo dum moleque véi branquelo, baixinho, que ninguém dá nada por ele, a primeira vista.
A primeira vista. ;)
E ah!!!! O fela da puta, apesar da pouca altura, enterra!!!! Ah, safado!!!!
Danado, o menino. :P
Enfim, é isso, caros colegas... Espero que, pra primeiro post, tenha sido pelo menos, interessante.... [?] Ah, vai...domingo a noite, nada na televisão de bom pra assistir... Vamos acessar o Panz&PimBlog!!!!!!
Beijomeligagalera![apesar deu nao ter mais o número de ninguém e tal...]
Pedrinho Petit Lapin, doido pra ver minha pequena, mais uma vez por essas bandas pra fazer uma postagem denunciativa u.u
Minha vida real está sendo roubada u.u Aos poucos, ela está sendo tirada de mim por causa dessa maldita Internet
Bem que o pastor da Igreja aqui do lado (sim, eu moro do lado de uma Igreja Evangélica xiita extremista radical eleitora do PSTU) vive dizendo que Internet é côidocão. O que me deixa meio encucado já que ele tava pedindo há alguns dias pra qualquer fiel que soubesse mexer com web fizesse o site e o portal da Igreja '-'
Mas enfim, isso não nem ao caso...
Estou aqui pra falar sobre algo que tem tudo pra se tornar temdëmssya da estação Logo depois do Twitter invadir a rede...
[pausa espaço-temporal pra merchandising]
Falando em Twitter, aqui está os tuíti da galera que faz parte do Panz e Pimba, pra quem quiser seguir ;D
Estou aqui pra falar sobre algo que tem tudo pra se tornar temdëmssya da estação Logo depois do Twitter invadir a rede, chegou a mim, devido a uma twittada do nosso brother Pesê, a notícia de que um novo site de relacionamentos fora abrido ^^
O nome do site é Tumblr (lê-se, dependendo do seu sotaque, Tumbler, Timba, Timbalada, Timbaland, ou mesmo Tumbalacatumba!) e possui inúmeras semelhanças com dois dos nosso queridos sites de relacionamentos tão usados
O Tumblr é uma espécie de mistura entre Twitter e Blogger.
É um site de fácil utilização (pra que conhece um minimozinho de ingrês '-') onde cada pessoa faz suas postagens pessoais, com conteúdo como vídeos, imagens, textos, citações, entre outras coisas, como um verdadeiro blogue, e que você pode seguir outras pessoas e ver os conteúdos que as pessoas produzem.
É divertido e parece realmente possuir (um pouquinho) mais utilidades que o nosso querido Tuíti.
Pra quem quiser saber mais sobre o Tumbalacatumba (vulgo, Tumblr), é só dar uma bizoiada nesse link pro site Teletube.tv que fala sobre as novidades que esse site trás pras nossas vidas de procrastinadores ^^
Tava sem fazer nada aqui e então resolvi vasculhar meu PC atrás de alguma coisa interessante. Eis que depois de muito fuxicar, eu encontro um texto que há li um bom tempo na internet e que me fez rir na ocasião! [e voltei a rir um bocado agora!] Decidi então postar aqui pra vocês se contemplarem essa... ehr... digamos... tortura para o universo masculino! [eu ri de pena do cara, huhuhu xD] =D
AVISO: NÃO TENTEM FAZER ISSO EM CASA!!!
Depilação
"Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, (naquele horário em que nãose pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira) quando minha mulher deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a "brilhante" idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas"com eles. Aquela frase foi como um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as "outras coisas", não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários. Fiquei olhando para TV, porém minha mente só tinha um foco: 'outras coisas'. Despertei com o beep do microondas e imaginei que ela, boazinha, ainda traria um nescafé.
Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços deplástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se um mero residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião.Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou apassar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! As 'outras coisas' deveriam ser in-crí-veis!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas " que viriam e ela nem notava o estado do Pimpão!
Após estarem completamente besuntados de cêra, minha senhora embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo? Porém, alguns segundos depois ela esticou o meu saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE PARIUUUUUUU, quase falado letra por letra. Um ardor se espalhava onde antes havia um pinto e dois ovos. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.Respondi prontamente: NEMMMMMMMMM FODENNNNNNDO!
- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo frágil, as pernas trêmulas.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós-barba com camomila que "acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.Sentei no bidê na posição de "lavar xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo do meu umbigo. Nesse momento minha mulher bateu à porta do banheiro e perguntou se estavapassando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora me pareceu uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. E AINDA VÃO NASCER DE NOVO????
-Esquece, sua tarada! Isso aqui agora é terra arrasada, é como chernobill, não nasce mais nem que use ginkobiloba dez anos!
Ela riu. A F de uma P, ainda riu...
-Seu bôbo! Claro que nasce. Ou você acha que a minha fica maciazinha, gostosinha, como? Eu depilo a cada 20 dias... Meu queixo caiu. Vinte dias? Essa tortura a cada vinte dias e ela ri? Realmente as mulheres são seres superiores...
-Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas, respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância, sem tocar em nada... e se ficar rindo VAI ENTRAR NA PORRAAAADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana ou para dar um créu na Juliana Paes, meu sonho secreto. Estava morto e humilhado.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentiro vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo, (existe?) e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo, morrendo de remorso cada vez que eles roçavam nos fundilhos e eu já me animava.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado: certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino sem ter tutano."
Fico pensando se isso ai aconteceu realmente! xD
Mas eu vou ficando por aqui, estimados internautasquenãotemnadaprafazer!!! Grande abraço e até mais! \o/
***Desejo boa sorte para todas aqueles que quiserem fazer o mesmo em casa!
Pedro José da Amanda mais uma vez por aqui pra fazer uma postagem relâmpago!
Negada, estava eu navegando na twitosfera (aliás, beijosmetwittem >>> link forçadamente colocado pra adesão de novos followers ^^) há alguns dias atrás, quando deparo um Trending Topic (Topic é tópico em inglês, não é a topic 03, 55 ou 13 que nós pegamos no dia a dia '-') chamado #USAwantsCALYPSO
Inicialmente não entendi a brincadeira, só fiquei feliz pela possibilidade de ver tal banda longe daqui, mas ao ver o porque de tal tópico, minha barriga doeu de tanto rir
Joelma se apoderou de um inglês de dar inveja a Joel Santana e Chimbinha, guitarrista aguerrido e divino na manipulação das 6 cordas, fizeram uma música em ingrês prum filme de roliúdi! (Filme o qual quero saber qual é, pra eu passar longe dele na locadora!)
Enfim, fiquem com essa magnífica produção que você só vai encontrar no Pará!
"Accelerated, accelerated, acceleraaaaaaated my heart!" /batecabelo
Aliás, já soltaram até por aí o refrão da nova música dessa grande banda!
É mais ou menos assim:
"Lame hooooorse Now I will teach you The new daaaaance Of the state of Pará!"
Com direitos a solos tro0o0os do Little Chimba! ^^
Só sei que, no mesmo twitter, minha grande amiga Priscilla Sampaio jogou ontem um vídeo do Youtoba em que Britney Spears, embalada com o sucesso de Joelma e companhia, decidiu também fazer sua versão da música Uômanáizê em techno-brega! (Dizem as más línguas que a guitarrada foi feita pelo Slash)
Pedrinho José, o cara que mais ama a Amanda no Universo, está mais uma vez aqui, saindo do status offline de minha vida devido ao inSANA
As dores nas costas continuam, a voz tá falhando e as pernas parecem ser feitas de chumbo, mas estou aqui pra fazer uma postagem cujo assunto fora sugerido por minha pequena pra ser posto nesse digníssimo blog ^^
Hoje, dia 20 de julho de 2009, faz exatamente 40 anos que o senhor Neil Armstrong chamou seus amigos Edwin 'Buzz' Aldrin e Michael Collins e pegou seu Chevette possante carinhosamente intitulado de Apollo 11, deu umas volta pelo cosmo e estacionou na nossa querida Lua lunar.
Sim, senhores, faz 40 aninhos que nosso grandes brothers americanos ignoraram a placa de "Não pise na Lua" e fizeram o primeiro moonwalk (falando ao pé da letra '-')
Devido a esse feito e a essa data comemorativa, o ano de 2009 foi nomeado como o AIA - Ano Internacional da Astronomia
Logo abaixo, videozinho institucional sobre o ano (narrado em Prutuguêix de Prutugáuch!)
A resolução parar intitular esse ano como o Ano Internacional da Astronomia foi feita em 20 de dezembro de 2007, durante a 62ª Assembléia das Nações Unidas, e definiu esse ano como um ano (sim, sou repetitivo u.u) para estudos e disseminação de conhecimentos sobre essa área da ciência. Procura-se comemorar com esse ano (não conheço sinônimos pra "no" prontofalei/) a utilização do primeiro telescópio por Galileu Galilei e também outro fato importante da Astronomia, como eu havia dito anteriormente: A chegada do hômi à Lua!
É fato que esse pequeno passo pra um homem, mas um grande salto para a humanidade é envolto em uma aura de mistério, em que milhões dizem que foi verdade, enquanto outros dizem que foi só vídeo fake pro Youtube.
Senhor "Buzz" Aldrin (que daria seu apelido ao grande Buzz Lightyear do Toy Story), dando um rolé nas quebrada lunar!
Entre bilhões e trilhões de especulações e pesquisadas na Internet, consegui achar um joguinho dos 7 erros lunar ^^ (Clique na imagem pra ela ficar do tamanho de Júpiter) (ou seja, grande pra carai!)
Vamos lá: 1 - A sombra da antena parabólica está para um lado, a do astronauta para outro e a da bandeira para outro! (culpa do cara da luz! u.u) 2 - A bandeira deveria estar totalmente caída no mastro, devido à ausência de vento na Lua. (alguém tava assoprando, porra ¬¬) 3 - Há diversas penumbras na foto, que não deveriam existir num ambiente sem atmosfera. (o cara da luz de novo ù.ú) 4 - Há pegadas por toda a parte, que não deveriam existir num ambiente sem umidade. (eles levaram os filhos pra ficar brincando de pega-pega, ora!) 5 - Não há estrelas no céu, que deveriam estar mais nítidas na Lua. (demite o cara da luz AGORA!) 6 - No chão, embaixo do Módulo Lunar, não há indícios dele ter pousado ali. (sutileza é a alma do negócio ;D) 7 - Um astronauta nunca pousaria uma espaçonave bem ao lado de uma cratera! (tira a carteira desse infeliz! Que porra de escola de pilotagem é essa tal de Nasa que não ensina nem a balizar? ¬¬)
Quem tiver com saco, com tempo e com um puta internet boua, pode ver o episódio dos caçadores de Mitos em que eles vão atrás de saber se a ida do homem à Lua foi algo real ou foi fake clicando nos links abaixo.
E agora, uma sessão de fotos feitas em um estúdio da Abafilm com os nosso queridos moonwalkers!
Irwin, como todo bom americano, procurando um McDonald's pela vizinhança
Um dos três tios assoprando a bandeira!
Piveta exacerbando entusiasmo ao ler o jornal com a notícia que os cabra tinham virado de bunda canastra na superfície da Lua
Pegada da Havaiana tamanho 41 do Niuzin!
Enfim, verdade ou não, só sei que eu não tava lá ^^
Enfim, dia 20 de julho, dia do aniversário da nossa brother Millá, do dia em que o homem levou uma topada na Lua em 1969, dia do nascimento do Alexandre, o Grande Boiola em 356 a.C., dia do aniversário do mano Santos Dumont nascido em 1873, dia da morte do Bruce Lee em 1973, dia da criação da Academia Brasileira de Letras em 1897...
Um dia que aconteceu uma porrada de coisa, sem dúvida ^^
Aliás, FELIZ DIA DO AMIGO, PANZ E PIMBEIROS
^^
E muitíssimo obrigado pelo dia, meu amor ^^ Viajei todo o Universo em cada beijo que você me deu ^^ Sem dúvida, você é minha melhor amiga!
Buenas noites, galerinha que vive no mundo da Lua o/
Aew aew Panz&Pimbeiros!!! Há quanto tempo, hein? \o/ Nem lembro mais quando foi meu último post nesse antro cultural de sérios debates filosóficos e conversas psico-freudianas! xD Mas deixando o arrependimento de lado, vamos ao que interessa!
Resolvi trazer aqui pra vocês algumas propagandas do AXE , que sempre se destacam pela criatividade e audácia! [por isso eles têm até alguns comerciais proibidos aqui no Brasil] Só pra vocês terem idéia, as propagandas deles costumam ser tão boas, que eles já ganharam fffários prêmios, entre eles 10 LEÕES NO FESTIVAL DE CANNES! [''É o que mah?'' Ok, se você não sabe o que é isso, clica aqui, seu desinformado!]
Aqui vão alguns advertisements bem interessantes, da série Bom Chicka Wah Wah! [é o noooovo!]
Mulher de família, hein? *_* E só pra constar, no final ele diz "the book is on the table", que significa "Deus abençoe a America"!
Ahhh, esses alunos dedicados!
A cara do garçom... uhauhauahua!
Are baba! Alguem sabe dançar desse jeito?
Aaah esse algodão todo enfiado!!!
Bem, como vocês devem ter reparado, algumas dessas propagandas não tem o nome AXE no final e sim LYNX... ''Mas é o que mah?'', você deve estar se perguntando mais uma vez... Mas calma, meus amigos! Lynx não é nada mais do que o nome que o AXE tem em outos países, como Reino Unido, Irlanda e Austrália! ^^
E é isso aew pessoal! Eu vou me indo aqui, porque o dever me chama [ou seria a minha mãe aperreando pra eu largar o PC? O.o]! Até a proxima! Abraaaços pro macharal e Bom Chicka Wah Wah pra mulherada!!! o/
Iaew galera do Panz & Pimba!!!! Vim trazer meu pedido formal de desculpas por ter dito que iria postar todas as quintas sobre cinema e não ter feito isso. Eu tô sem computador, ai fica difícil Mas estou aki honrando meu compromisso dessa semana ^^ Primeiro vou falar de um mestre: Quentin Tarantino, ou como diz meu amigo Elias, Quarantino Minha admiração por esse louco dos pão começou quando eu assisti o filme Pulp Fiction(lê-se: perfeição *-*), depois assisti mais dois de seus filmes conhecidos Kill Bill Vol.1 e Vol.2 Sei que só com isso alguns irão me chamar de "poser", mas eu digo que não tem como não virar fã desse cara assistindo a pelo menos um filme. A forma como ele aborda os assuntos dos filmes em seus roteiros não-lineares e o uso de violência de uma forma, no mínimo, inovadora(todo mundo deve lembrar de alguma cena do filme "Kill Bill" em que Uma Thurman decepa "carinhosamente" algum membro de seus adversários e eles saem gritando e chiringando* sangue) são algumas de suas marcas registradas. Eu falei do Tarantino até agora só pra postar um curta-metragem que fala sobre o "enigma" em suas obras O curta é estrelado pelo melhor ator brasileiro, Selton Melo, e pelo cantor/ator Seu Jorge No curta, Selton Melo interliga alguns dos filmes do mestre Tarantino formando uma história só é muito bom vale a pena conferir
O vídeo é grande, diz que acaba em 15 min mas em 12 ja ta acabando, o resto é crédito mas vale a pena Pois é isso aew galera!! espero que tenham gostado tentarei postar mais coisas ainda hoje abraço pra todos
*Chiringar - Verbo Transitivo Direto [Do latim cearês arcaico chiringare.] Esguichar Ex: Ele chiringou leite de rosas no suvaco e foi à caça. Bibliografia:Verbete retirado do Dicionário Carlitaurélio
Pedro Petit Lapin, feliz por ter dado um dia maravilhoso pra minha pequena, ficou boquiaberto ao adentrar a conta de Panz e Pimtwitter nessa noite auspiciosa de segunda.
Me utilizando da estratégia de seguir o maior número de famosos possíveis, acabei por seguir um grande número de humoristas, de Rubinho Barrichelo (que nos faz rir mesmo sem contar piadas), passando por todos os integrantes do CQC, e desembocando em um humorista old school, que fazia a alegria de muitos de nós há muitos anos atrás.
Tô falando de Sérgio Mallandro!
Rááá! Salsifufu! Salsifufu!
Pois é, ao adentrar a conta de nosso maravilhoso blog no Twitter, deparo a seguinte surpresa O.O
O senhor Sérgio Mallandro tá seguindo nóis, negada \o/
E pra demonstrar o apreço que temos por esses famosos que nos seguem (na verdade, ele foi o primeiro, mas tenho fé em meu Padim Padim Ciço que outros virão '-'), trago a vocês, Panz e Pimbeiros, o curta-metragem, intitulado através de paráfrase a um grande sucesso de Tio Chico Buarque, a Ópera do Mallandro. Esse vídeo havia sido mostrado há um boooom tempo pra mim pelo meu amigo PV e agora trago a vocês desse auspicioso brogue, are baba!
Mas antes, uma pequena explicação sobre o curta-metragem!
O filme conta a história de um garoto que, durante um devaneio numa prova, se vê rodeado por grandes ícones das décadas de 80 e 90, maestralmente colocados sob a perspectiva dos grandes sucessos musicálicos de Sérgio Mallandro, como Bilu Tetéia e Farofa ;D
Vale muito a pena assistir, quem viveu a época adorará, quem não viveu, também vai adorar ^^
O curta é do ano de 2007, foi dirigido por André Moraes e conta com os seguintes cabras no elenco (babem): Lázaro Ramos, Lúcio Mauro Filho, Wagner Moura, Taís Araújo, Luciano Szafir, Ângelo Paes Leme, o próprio Mallandro, entre outros!
Pedro José, dono do coração de Amanda, está aqui mais uma vez nesse dumingu filiz pra fazer uma postagem completamente aleatória!
Trazendo a vocês algo que me deixou com uma cara de "what the hell?" '-'
No site do MSN, onde existia uma lista de pessoas que subiram ou desceram no conceito desses caras sem noção que escrevem pra esse site que me deixa chocado com o quanto é imbecil de vez em quando '-', eu vi tamanha imbecilidade
Cara, o que que DIABOS esse povo tem a ver com a família e com o cadáver do rei do pop??!?! Puta que pariu, galera, leave Michael alone! Ouçam as músicas, prestem atenção na história desse grande ídolo da música, mas deixem o coitado em paz! Já não basta o tanto que ele sofreu em vida? Aos idiotas que acham desrespeito uma família querer privacidade, FODAM-SE! Espero realmente que ele tenha sido enterrado em um túmulo beeem escondido, ou mesmo cremado! Acho que só desaparecendo, ele conseguirá a paz que o convém. =/
Enfim, prontodesabafei/
E agora, usufruindo do direito da aleatoriedade, trago a vocês um vídeo fantárdigo do altamente votado no último Panz & Pimdeevos como beleza cearense do século. Com vocês, um vídeo serelepe desse minino már minino dos minino!
Tiririca e suas inúmeras viagens, negada! *palmas*
E, aleatoriamente continuando, trago a vocês um vídeo que me deixou boquiaberto '-' Sério, gente. Sabemos que o mundo tá cheio de música de péssima qualidade e tal e panz e pimba. Mas quando eu vi esse vídeo e o que essa mulher (ou melhor, com a licença da palavra, essa RAPARIGA) se presta a fazer, senti como se a dança do créu fosse uma verdadeira composição de Mozart Com vocês, o novo ritmo e as novas coreografias maravilhosas do carnaval da Bahia
A magnífic composição se chama Todo enfiado, da banda O Troco hein
Acho que o que mais me indignou foi o puto do vocalista puxar uma vaia pra dona que não quis participar dessa putaria! Triste ¬¬
É sério, negada, existe pornografia, erotismo, sexualidade, sensualidade e muitas outras coisas (e tudo isso tem pouco ou muito valor [sensualidade e erotismo é o que há, prontofalei/], mas mesmo assim TEM algum valor e serve pra algo) Mas quando isso denigre a imagem de uma mulher, de um povo, ou de estilo musical, vira putaria. E putaria tem limite.
Ou não.
Aqui no Panz e Pimba é você quem decide ^^
Opine! ;D
Enfim, minha postagem completamente aleatória termina por hoje! Ela foi fruto da completa necessidade de se postar alguma coisa mas sem nenhuma vontade de procurar algo conciso, culminando em uma junção de materiais guardados ou recentemente adquiridos por esse blogueiro ^^
Pedrinho José, completamente louco de amores por sua senhora, está aqui pra trazer a vocês o quadro mais esperado por todas as moças de família que adentram a esse antro de cultura e beleza.
Panz e PimDeevos está de volta, mujeres
*palmas frenéticas*
"Saidomeio,rapariga,eleémeu!"
E hoje, nosso quadro 100çoal será inteiramente nacional! ^^
O panz e pimdeevo da noite fez Comunicação Social, com habilitação em Jornalismo, na Pontífice Universidade Católica de São Paulo (vulgo PUC). Começou na novela Pátria Minha, da Rede Glóbulo de televisão. Fez uma porrada de filmes nacionais e ainda tá se agarantindo no mercado gringo!
Ele é...
*rufar de tambores persas*
RODRIGOOOO SANTOOOORO!
"eaieeeen?"
O senhor Rodrigo Junqueira dos Reis Santoro, nascido a 22 de agosto do ano de 1975, na cidade de Petrópolis, gosta muito é da polêmica ^^ O personagem que ele interpretou na novela Explode Coração causou frisson (palavra estranha '-') devido ao fato dele ser enamorado por uma papa-anjo 20 anos mais véia! (A atriz cotada anteriormente pra interpretar a personagem mais velha era Dercy Gonçalves, mas fontes afirmam que Rodrigo Santoro tem em seu contrato uma cláusula que impede ele de beijar mulheres que usam chapa '-')
"E ai, gata? Me segue no Tuiti?"
Ele também interpretou um padre que ficava doido por uma certa senhorita fogosa chamada Hilda Furacão (Só eu acho esse nome Furacão digno de sobrenome de travesti? '-').
"Eu quero minha mãe T-T"
Ele também já fez o papel de um drogado em Bicho de Sete Cabeças, de um homossexual em Carandiru (aliás, vale ressaltar que pra ele ganhar o papel do travesti Lady Di, ele teve que ficar encarcerado numa prisão desativada durante um dia junto com mais 10 atores como teste. Detalhe: um dos atores era realmente gay. Resumindo: ele atuou mais gaymente que um gay '-'), e também fez o papel de cosplay de Vera Verão no filme Trézentus!
"Ai, meu amor, sou dona de um olhar provocante e 100çoal!"
Entre uns bicos e outros, ele também fez Lost (o personagem dele se chamava Paulo e entrou e saiu da série sem fazer absolutamente PORRA nenhuma '-'), e também participou grandiosamente do filme de arte cult Panteras Detonando. Os grandes críticos de cinema o aplaudiram de pé, dizendo "Calado ele é um poeta!".
"Extöu cemtãnda nu tronkü, e olhamdõ cõn cäram de mal! u.u"
Saindo agora um pouquinhozinhozinho da parte da chacota, não podemos negar que o cara é bom! Ele é um ator que se presta a fazer os personagens mais diversificados e polêmicos possíveis e se garante no que faz. Pode-se, por exemplo, intitular a minissérie global Hoje É Dia de Maria como um gigantesco trabalho artísticos desse fela da gaita! ^^
Atuação sensacional em Hoje É Dia de Maria. Merece meu respeito u.u
Ah, só lembrando que ele realmente chegou em Roliúdi pra ficar. Vai fazer até filme com o grande astro hiper mega fodástico da comédia americana Jim Carrey ^^ Eles serão um casal...
...exatamente '-' Um casal gay '-'
"Toma na boquinha, queridön!"
Sinopse do filme I Love You, Phillip Morris:
Steven Russel (Jim Carrey) é um policial religioso e bem casado. Até que um dia sofre um acidente, separa-se da mulher e resolve assumir que é gay. Começa a namorar o bonitão Jimmy (Rodrigo Santoro), mas descobre o básico: ser gay custa muito caro. Russel começa então a viver de pequenos e grandes golpes, até que vai parar na cadeia, e lá conhece o amor de sua vida, Philip (Ewan McGregor).
O filme parece ser muito bom e vale timais a pena dar uma olhada no que há por trás (ui!) da película vendo esse link aqui sobre o longa(ui!)-metragem
Enfim, depois de mostrar inúmeras faces desse grande ator (sim, eu acho ele um grande ator, prontofalei/ u.u), trago a vocês, moçoilas, algumas fotos no maior estilo mefotografapoissougostosoprontofalei Enjoy it!
Troféu Joinha
"Espera eu tirar a casquinha de feijão que ficou no dente, pô!"
"Do que você não gosta, Rodrigo?"
"Sim, serei o próximo Wolverine!"
E agora, vamos falar sobre o cara mais gostoso dessa postagem! Dono de um olhar sedutor, uma voz macia como veludo, um senso de humor característico e compenetrado!
Contemplem a beleza de Francisco Everardo Oliveira Silva
Mais conhecido artisticamente como Tiririca!
"Tiririca te seduz, bicha véia abestada!"
Nosso querido Tiririca trabalhou em circo desde os 8 anos de idade, em sua cidade natal, Itapipoca. Esse minino, minino, que é um minino, már minino dos minino conseguiu ampliar seus horizontes artísticos através de sua personalidade forte, beleza inerente e lábia aguçada. Seu primeiro CD entrou pra parada da Billboards inglesa, americana e libanesa com mais de um milhão e meio de cópias vendidas aqui em nosso Brasil não-varonil.
Simpatia é tudo, minino mais minino!
E de lá pra cá é só sucesso! Gravou um segundo CD, cujas faixas "Índia" e "Ele é corno mas é meu amigo" ficaram na boca do povo brasileiro! Sem dúvida, Tiririca é um embriaguez de sucesso!
Sensualidade à flor da pele! Só podia ser cabeça chata u.u
Então, quem é mais gostoso, bonito e dono de um olhar provocante e sensual que no Orkut não existe igual?
É a primeira vez q posto algo neste digníssimo blog. E, honestamente, não poderia trazer outro assunto q não fosse política. Além de ter sempre assunto para tal, esta área é sempre recheada material pra td tipo de putaria, especialmente tratando-se da política brasileira.
FARRA COM CARTÕES CORPORATIVOS CONTINUA...
Tão lindo isso!
Em tempos de crise, nesses tempos em q há corte de verbas pra tudo...
Sim! É nesse cenário de recessão mundial.
Não, vc não está enganado! É no mesmo cenário de queda da arrecadação.
Os gastos com cartões corporativos simplesmente DUPLICARAM nesse primeiro semestre em relação ao mesmo período do ano passado.
Tá indignado?
PQ?
Calma!
Não para por aí...
AUMENTARAM também os gastos sigilosos da Presidência. O que, diga-se de passagem, é bem interessante já q o governo prega o discurso de TRANSPARÊNCIA NAS CONTAS PÚBLICAS.
Totalizando os saques feitos com cartão corporativo, 99% não têm a identificação do autor, pelo menos não há registro na Siafi (Sistema Integrado de Administração Financeira).
DETALHE: Os saques no 1° semestre de 2008 que chegaram a R$143 mil, esse ano passaram para R$ 232 mil.
A Casa Civil justifica esse AUMENTO com outro AUMENTO: o de viagens feitas pelo Presidente da República (ano passado foram 75, em 2009 foram 87, claro, no 1° semestre de cada ano).
GOSTARIA DE RESSALTAR Q NÃO ACREDITO Q O ATUAL GOVERNO SEJA DOS PIORES, PELO CONTRÁRIO, CREIO Q HOUVE UMA RELATIVA EVOLUÇAO, PELO MENOS NO Q DIZ RESPEITO A INVESTIMENTOS ‘NO SOCIAL’ E A UMA POLÍTICA ECONÔMICA DE AMPLIAÇÃO DE MERCADOS.
MAS NÃO É POR ISSO Q VOU FECHAR MEUS OLHOS PARA ERROS COMO ESTE. POIS QUALQUER CIDADÃO Q TENHA ACESSO A ESSES DADOS DEVE, NO MÍNIMO, FICAR ESCANDALIZADO, TRATA-SE DE DINHEIRO PÚBLICO. ESTAMOS, LITERALMENTE, PAGANDO A CONTA!
Venho Hoje com algo diferente/Paty pra mostrar, principalmente para nossas panzePimbetes jovens, descoladas e da moda!
Tá bom a gnete gosta de se arrumar e combinar uma bolsa com um sapato, com o cabelo, e os cílios tem que estar milimetricamete arrumados de acordo com cada penteado, e a sombra tem que combinar com o blush, sendo que sombras escuras são pra noite,sombras claras para manhã e nunca se deve realçar osolhoseabocaomesmotempojáque e......tá tá bom! Frescura demais me cansa u.ú
então aqui vão algumas das bolsas e sapatos mais tendemsyosas do momento!
mas antes de apreciar esta postagem eu gostaria q você concontrasse algo confortável para ficar em casa enquanto acessa nosso blog tipo... algo fofinho assim:
para você que vai viajar para fazenda e quer fazer sucesso na zona (de perigon) Rural? a PanzePimpersonal Styler te dá a dica!
essa inestimável bolsa tudo a ver com um ambiente rupestre
ou mesmo estas para, com bom gosto, mostrar-se apreciadora da biodiversidade das fazendas (sempre pega bem ;D)
ou esta para momentos ao ar livre.. sempre com um toque de bom gosto e feminilidade que só as panzepimbetes podem emanar...
Agora.. todos sabem que para uma bolsa ganhar sentido é necessario, é claro, os sapatos!!! e para isso vejam nossas novas coleções que vão ARRASAR o visual!
Agora se você garota procura algo mais moda-praia aí vai mais uma dica das Panz e PimSytles
mas...se você procura algo mais esporte... acho que posso recomendar esses modelos ^^V (a combinação bolsa-sapato fica a seu critério)
ps: sim isto é um tênis
esses é mais ao estilo de velozes e furiosos
ou... se vc faz mais o estilo Nerd de ser (sim existem garotas Nerds) eu diria que o seu esporte está muito bem representado nos seguintes modelos ;D
(reparem no design clássico e atraente)
Modelos pra balada (recomendadííííssimo!)
E agora... finalmente... os modelitos pra você ficar suuuuper fashion no dia-a dia!!
para momentos de descontração...
Para passeios
Para o trabalho ou para pique-niques
beeem
aqui acaba mááááás uma postagem inteiramente para garotas jovens descoladas e da moda nestes meios broguíferooos
assim espero ter contibuído para o crescimento pessoal de cada panz e pimbeiro
